Du papier peint à Walking Dead

Aug 16, 2023

Des conversations que vous ne pensez jamais avoir :

Widdle Baby, sorti de nulle part : « Chérie, si je meurs et que tu meurs de faim, tu peux me manger. Je ne serai pas en colère.

Moi, complètement confus : « POURQUOI ??!? »

Widdle : "Je dis juste que s'il n'y a pas de nourriture après une apocalypse, tu peux me manger."

Moi : « JE NE PEUX PAS FAIRE CELA AUJOURD'HUI. »

Widdle, offensé : « Alors tu ne me mordillerais pas le genou ?

Moi : « Je ne sais tout simplement pas comment nous en sommes arrivés là. Nous avons commencé par regarder du papier peint.

Widdle : « Le papier peint ne veut rien dire si vous mourez de faim. »

Juste un autre samedi à Crazy Acres. (Je pense que nous savons maintenant ce qui m'arrivera après une apocalypse.)

Moi, à frère T-Bob : « Hé, tu te souviens de la fois où tu as mis le feu à la grange ?

T-Bob : « Ouais ! Je porte ce blâme depuis plus de 50 ans.

Moi : « Pas de reproche, juste des faits. Vous avez mis le feu à la grange.

T-Bob : « Mais es-tu mort ? Quoi qu'il en soit, c'était un accident.

Moi : « Un paquet d'allumettes, des journaux et du kérosène ne seraient pas d'accord. »

T-Bob : « J'expérimentais. La science, yo.

Moi : "Maman et papa pensaient que tu serais un tueur en série."

T-Bob : "C'ÉTAIT LA SCIENCE."

Moi : « D'accord, Jesse Pinkman. Science."

Amie couturière : « Comment ça va ? »

Moi : « J'ai cassé deux aiguilles en essayant de faire l'ourlet d'un jean. De plus, il m’a fallu trois heures pour bobiner une canette et une autre journée pour enfiler la machine.

Ami : « Vous avez déjà fait quelque chose ? »

Moi : « Plusieurs blessures par perforation et une coupure aux ciseaux. »

Ami : "C'est une courbe d'apprentissage."

Moi : « J'ai cassé la craie de mon tailleur et cassé un pied-de-biche pour ourlet invisible. J'ai également cousu le pied qui marche dans un oreiller. Puis la canette a grondé et la machine a gelé.

Ami : « As-tu pensé au tricot ? »

Moi : « Plusieurs fois. »

Voisin : « Avant, vous n'aviez pas de chèvres ? »

Moi oui."

Voisin : « Nous pourrions en obtenir. Ce n'est pas difficile, n'est-ce pas ?

Moi : « Si par dur vous voulez dire qu'ils se tiennent à la porte et crient toute la journée, tentent de manger votre ceinture et vos chaussures, s'échappent quotidiennement et arrêtent la circulation sur une autoroute très fréquentée, alors oui, c'est difficile. »

Ami : « Mais ils sont très amusants ? »

Moi : « Ils peuvent l'être. Savez-vous ce que font les boucs adultes ?

Ami : « Est-ce la partie sur les trolls et un pont couvert ? »

Moi quoi? Non. Ils... eh bien, les mâles se font leurs besoins dans la barbe. Copieusement. Plusieurs fois par jour."

Ami :                           

Moi : « Les chèvres aiment ça. Mais ça sent les déchets chauds et les rêves brisés.

Ami : « Peut-être que nous nous en tiendrons aux poulets. »

Collègue : « Que vas-tu faire quand tu prendras ta retraite ? »

Moi : « Je peux prendre ma retraite ?

Collègue : « Je veux dire, tu es assez vieux. Droite?"

Moi : "Dites-moi que j'ai gaspillé de l'argent en crème hydratante sans me dire que j'ai gaspillé de l'argent en crème hydratante."

Collègue : « Ha, ha ! Quand avez-vous commencé à travailler ?

Moi : « Il y a quarante-huit ans. »

Collègue : « Pas de congé maternité ? Sabbatique? Congé familial?"

Moi : « J'ai pris trois jours de congé quand mon chien est mort. »

Collègue : « Pourquoi ne pas consulter les RH et voir ce qui se passe ? Peut-être que tu pourrais prendre ta retraite demain.

Moi : Saute dans la voiture, tire dessus.

Moi, à un homme étrange errant dans notre propriété avec une arme à la main : « Hé !

Étranger : « Hé. Votre mari a dit que je pouvais chasser ici.

Moi: "Je suis presque sûr que non."

Étranger : Il l’a fait.

Moi : « À cinquante pieds de la porte arrière ? Non."

Étranger : « Je le jure. »

Moi : « Comment s'appelle mon mari ? »

Étranger : « Euh… David ?

Moi : « Non. Merci d'avoir joué. Au revoir!"

Étranger : « John ?

Moi : « C'est mon ex-mari. Je sais qu'il ne vous a pas donné la permission. De plus, vous utilisez actuellement environ huit caméras de suivi différentes.

Un étranger rit : « Oui madame. Merci."

"Aucun problème. Hé, tu pourrais tirer sur des écureuils en sortant ? Fais attention!"

Julie R. Smith, qui a eu une conversation intéressante avec son banquier la semaine dernière, peut être contactée à [email protected].

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